v_groubiyan

У меня закончилось ироническое о жизни. Вернее иронического всегда много, тем более я привык иронически смотреть на жизнь, но как-то это скучно стало описывать. Засим, если получится, немного поменяю тематику своего ЖЖ. 

Посмотрю, что из этого получится, если колами не погонят... С коттеджной застройки. 

Вот я тут читал-читал. Всякие догадки были и вымыслы. Даже Дед Маккейн у себя, там, за океаном, в теплом и уютном окружении противоракетной обороны, и тот тоже про слезы написал в какую-то местную газетенку. Вроде "Южных горизонотов" у них есть. Районная. В метро раздают, чтобы американским трудящимся было не скучно до офисов бетонных добираться...

Но я знаю точно в чем дело было. Просто он (Владимир Владимирович) утром, перед тем как поехать в избирательный участок опускать бюллетень, листал толстым пальцем Серебряный век поэзии, готовился к вечерним чтениям, и случайно наткнулся на Тургенева. Он (Тургенев) между золотым веком и серебряным прилип. Му-му книжка. Тоненькая такая... Прочел,как водится. Грех не прочесть. А к вечеру расчувствовался. Жаль ему стало маленькую, белую собачку. Или не белая она была. Я уж не помню. Давно не читал. И многие давно не читали. Потому и циничные все очень пошли. Лишь бы наговорить на человека с три короба, а не перечитать Му-Му.

Спокойной ночи.

В нашем доме менеджером лестничных пролетов был Равшан. Или даже Заравшан. Возможно его даже звали Гюйлы... Не важно. Важно то, что он умел подметать лестницу снизу вверх... Все 16 этажей. Он начинал утром на первом этаже и заканчивал утром на 16-м, когда пора было начинать убирать с первого этажа. Он был исключительно трудолюбив. Часто-часто он медленно подметал ступеньки снизу вверх вечером, пока я курил на площадке сигарету и наблюдал за ним. Аккуратно подметет мусор, сложит в совочек, и в мешок. Далее следующая ступенька. Без суеты, без спешки, без перерывов на намаз.

В один вечер я спросил у него, зачем он убирает лестницу по которой никто не ходит ( все трудящиеся исключительно в лифтах ездят) с такой дотошность. Ведь, говорю, сверху вниз сподручнее будет. Ничего не сказал Заравшан. Улыбнулся неровными шестнадцатью зубами, собрал все, и ушел. Обиделся, подумал я тогда.

Следующим вечером, в разгар употребления посттрудовой сигареты, сверху понеслась песчаная буря. В голове мелькнули десять казней египетских. На зубах хрустела пыль из чьего-то пылесоса шестнадцать в одном. Стало жутко. Потом показался Заравшан. Он огромным помелом гнал всю пыль сверху вниз, сваливая в межлестничные проемы и скидывая с верхней ступени на нижнюю. Глаза его горели, в них читались все предки от Атиллы. Пыль была Сенатом и народом рима. На свезвуковой скорости он пронесся мимо меня, благодаря искрой в глазах за добрую идею. Через 2 секунды он был пятью этажами ниже. Пыль оседала. Заравшан удалялся.

Два дня его не было. Потом история повторилась. Только пространство в пять этажей он преодолевал с околосветовой скоростью. Потом он стал пролетать мимо раз в неделю. А затем и вовсе исчез.

Понимаете, раньше он на 16 этажей тратил 24 часа. А теперь ему надо было всего 10 минут. Что делать оставшиеся 23 часа 50 минут? Так и погряз в изнеженности нравов кроткий и трудодюбивый потомок Гуннов.

Теперь лестничную площадку раз в месяц моют узбекские или киргизские женщины. Они разливают тонны воды и возят ее вместе с пыль по площадкам, пока не высохнет. Я им уже ничего не советую. Мне до сих пор за Заравшана стыдно...

В интернетах предложили увеличить продуктивность в пять раз! С Вас, говорят, миллион. Сомнительным показалось. Я понимаю если бы кашка для увеличения хера до пяти раз продавалась. Но тоже странно. Если до пяти, то это 2-5... То есть может быть и три, или, скажем, четыре. Да и три много. До трех бы. В два раза нормально, в три перебор, но можно было бы в цирке выступать. Потом еще процентное соотношение неясное. Вот каждое последующее увеличение оно к предыдущему прибавляется? Или к изначальному? Если к предыдущему, то увеличение в три раза может обернуться гуманитарной катастрофой. Берем среднее, умножаем на два и на 3... 90 сантиметров. Для русских. Японцы, конечно, не с тем бы размахом жили. Про африку умолчу, там 90 - это чуть больше нормы...

Зубная щетка чистит до двух раз чище. Здесь ассоциативный ряд поломался. Треснул и сломался поплам. Собрал осколки, прикинул. Во рте живет X бактерий. Если обычной зубной щеткой тереть три часа и полоскать рот антибиотиком, то бактерий станет X*0=0 . Есть математики? Сколько будет, если от нуля до двух раз чище отнять?

Новый пылесос всасывает до десяти раз сильнее... Вы наш постоянный клиент. Возьмите проститутку Марину, она сосет до десяти раз сильнее чем Анжелика. Все сосет. Было бы чего сосать...

Сибас в соли в нашем ресторане до трех раз вкуснее, чем всякий другой.

Пошел к гадалке. Где, говорю, эталоны, по которым они это до десяти раз считают? Поворожила, поворожила. Думай на рыжего... Аль на рябого. Дашь еще 100 баксов я тебе до ста раз точнее скажу.

Ну его. На увеличение продуктивности не пошел уже. Если с херами путаница вышла, то с продуктивностью-то и подавно скверна случится! Зато миллион можно прожрать!

Сказать нечего.

 Я вот все думал, что Селигер полезная штука. Не озеро Селигер, а вот этот слет юных талантов которых там обучают, кормют, поют, говорят правильные вещи и принуждают прекращать объедать нашего дорогого и любимого премьер-министра. С последним согласен, премьер не доедает, глядите какой худющий. Кожа да кости. 

Отвлекся. Так вот, думал я, пусть лучше молодежь в Селигере учится, чем по подворотням будет друг другу пиписки показывать и наркотики себе за разные щеки засовывать. Оказывается в пиписках-то я ошибался. Они там прям их не то что показывают, а гордо достают и демонстрируют, как "дубликатом бесценного груза"... Интересно, а как там с наркотиками обстоит?


Фотка тиснута у camerakid 

 Такие вот красавицы водятся на одном из дайв-сайтов северного маршрута Египта.




Они неспешно и величаво передвигаются по морскому дну и, показательно игнорируя дайверов, жрут безустанно цветную капусту   мягкие кораллы! Если откусить такой мягкий коралл за ним тянутся длинные сопли, что доставляет черепашкам массу неудобств! Пальцев-то нет и снять эти сопли нечем, приходится как получится помогать себе плавниками и как можно быстрее заглатывать все, что тянется... Если еще учесть, что за всем этим процессом наблюдает десяток пузырящихся демонов, то черепахам должно быть весьма стыдно!

Однако сопли из мягкого коралла ничто, по сравнению с той гордостью, которую должна испытывать вся живность обитающая на этом дайв-сайте! Акр инсталлированного современного искусства, мечта Энди Уорхолла, апофеоз фаянсовой метафизики... Наверняка душа Сальвадора Дали была причастна к данной экспозиции!

( Продолжение осмотра... )

 Если кратко, там так. Один мужик сгорает на работе президентом вот уже 30 лет. И никакими калачами его не выманишь из аскетического кабинета. Сердобольные граждане, озабоченные состоянием здоровье лидера, пришли его уговорить отправиться на медобследование куда-нибудь за гранцицу. В Швейцарию, например. С другой стороны оснащенные верблюдами и лошадями бездушные сволочи, убеждают всех, что этот несчастный запросто прокорчится еще несколько месяцев. Это вызывает напряжение и ссоры между сторонами. Посреди этого всего для разнообразия красиво расставлены танки...

Такая пастораль там длится уже десять дней и утихать не собирается. А у меня туда тур на неделю в море пропадает. 

 В каждом коллективе обязательно должны жить бесполезные сотрудники. Численностью от одного до всех. В моей трудовой практике таких сотрудников два. Сущностью своей они похожи на кухонных тараканов, нежно называемых в простонародье "стасики". Эти два "стасика" удивительным образом сбалансированы. Они не приносят никакой пользы, равно как и не приносят абсолютно никакого вреда. Трудовой кодекс категорически запрещает увольнять таких сотрудников. Вообще по трудовому кодексу можно уволить сотрудника, только после того, как он сожжет все вашу работу охотничьими спичками, о чем будет составлен соответствующий акт соответствующей комиссией. Если акт не будет составлен, то суд признает его увольнение незаконным. Даже если он пьяненькой назвал клиента "дура сраная, куда ты прешь?". 

У меня однажды трудился удивительный вахтер. Он нес вахту в белоснежном костюме и с обязательной заначкой в шкафу. Он обладал исключительной способностью перемещать точку сборки двумя стаканами. Основная тайна столь скорого смещения заключалась в том, что оба стакана надо выпить с интервалом не более 0.5 минуты... Если 0.6 минуты, то все - ничего не получится. Я пробовал, у меня не получилось. Видимо есть еще какая-то мантра, которая читается в эти 0.5 минуты про себя. Его рабочий день начинался в 9 утра. А в 11 мы уже отправляли его домой, поскольку он становился особенно чуток к посетителям и со всеми хотел вести непринужденные беседы. Его философия требовала благодарных слушателей. Трудовой кодекс предусмотрительно позволил увольнять пьющих сотрудников, если они добровольно согласятся пройти освидетельствование в наркодиспансере. Но никто добровольно не соглашается. Приходится идти на хитрости и выманивать заявления "по велению сердца". Но это другая история..

Вернемся к нашим "стасикам". Стасики потрясающие. Они никогда ничего не делают. Если у них спросить почему что-то не сделано, вас ждет волнующий рассказ на тему "у меня сейчас вот эта пачка документов, электрическая почта с утра не работает, в принтере бастуют маленькие маляры, которые буковки красят..." Мой секретарь отвечает за доставку воды. Она справедливо полагает, что заказывать воду надо только тогда, когда в последней банке закончится последняя капля. Потом два дня 40 человек восторженно обсуждают ржавчину льющуюся из кранов. Или, скажем, надо сделать срочную ксерокопию. Я ставил эксперимент. Почта России по срочным доставкам работает существенно быстрее. Сложный обряд камлания представляет собой отправка сообщения по электрической почте, даже при условии наличия адреса получателя. Для этого требуется три человека. Секретарь, составитель документа и инженер. Сложная, много ходовая операция. Основной должностной обязанностью такого секретаря является чтение газеты "Жизнь" за прошлый вторник и разведение сплетен на ровном месте. 

Рабочий по обслуживанию здания очень не любит работать. Его нужно долго убеждать в том, что лед на ступенях необходимо посыпать щебнем или, скажем, очень требуется прочистить умывальник в котором уже жабы завелись и даже вступили друг с другом в брачную связь. В его мировоззрении люди падают на льду потому что "прям можно подумать", а умывальники не надо прочищать потому, что "они туда гадят, а мне чисть".  В момент экстренных работ у него всегда находятся более экстренные дела. На днях кто-то натолкал в унитаз бумаги, которая 80г/м.кв. Не со зла натолкал. Просто туалетная бумага закончилась на неделю раньше, чем по плану должен был заметить ответственный за поставку. Унитаз стал демон и начал смывать наружу. В уборной стихийно образовалась вакханалия. Рабочий поступил как истинный ариец. Он закрыл демона наедине со своими мыслями в полузатопленном помещении, повесил табличку "НЕ РАБОТАЕТ!!!" и отправился допиливать напильником какое-то ноу-хау, которое пилит вот уже второй месяц из подручных средств, и вроде как это ноу-хау вскоре изменит всю нашу жизнь к лучшему. Весь день посетители грустно смотрели на закрытые двери с жесткой и безапелляционной надписью "НЕ РАБОТАЕТ!!!". К вечеру демон починился сам собой. Видимо бумага все же растворилась и худо-бедно прошла. За весь катаклизм отдувалась уборщица, которой пришлось вымывать все последствия. После этого рабочий с гордостью доложил о том, что неприятность устранена.


Все же от них есть большая польза. Они являются индикатором. Ведь если таких всего двое из сорока, то это уже прекрасно. А государство запрещает их увольнять и регулярно платит им заработную плату. Да и забавно с ними.

  Девочка Таня в детском саду во всеуслышание заявила мальчику Феде в цитате следующее: "Матриархат!!!" Мальчик Федя не вытерпел столь дерзкого для его мужского слуха оскорбления, и немедленно дал отпор деревянными кубиками Тане по косичкам. Оскорбленная в лучших женских чувствах Таня использовала свое конституционное право на защиту чести и достоинства, незамедлительно обратившись к мировому судье. Мировой судья, вытерев руки об подол, взяла половую тряпку, и страдающий отсутствием базовой поведенческой морали мальчик Федя понес заслуженное наказание, посредством полноконтактного знакомства с карающим мечом Фемиды (Анемподистовны). Для восстановления правового баланса, такому же наказанию была подвергнута и девочка Таня. За применение провокационных методов воздействия на мужскую психику и использование провокационных методик в разжигании межгендерных конфликтов.

Так восторжествовала справедливость!!!